Малко вицове от света на Пърси ...

Днес ровичкайки се из интернет (Да живее великия Интернет! Амин!) попаднах на сайт с вицове. Стана ми забавно докато ги четях и се замислих дали да не ги префасонирам във вицове с героите от поредицата "Пърси Джаксън и боговете на Олимп". Надявам се да ви харесат новите-стари вицове (по нашенски - ЪПДЕЙТНАТИТЕ вицове). В случай, че някой успее да преработи още подобни истории, тук е мястото за споделяне на крайните резултати!



На Хефест му се ражда първо дете.Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на бога да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
- 3 и 600!Така ли да го оставя?

Една жена забременяла от Хермес и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци крадци, не вестители и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била окопирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
-... Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задния изход.

Вървят три горски нимфи през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да преминат.
Изведнъж изкача водния дух и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 вълшебства на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата горска нимфа казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Водния дух я превърнал в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората горска нимфа рекла:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Водния дух я превърнал в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата горска нимфа казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Водния дух превърнал в Аполон и пича просто си минал по моста!

Питали Хадес:
- Ако Цербер лае на задната врата, а жена ти звъни на входната, на кого ще отвориш първо?
- На Цербер. Той поне ще спре да лае като му отворя!

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи Анабет и съсредоточено чете някаква дебела книга по архитектура.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, Архитектура... Знаете ли, накрая я убиват...

Дионис и Хирон си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи ... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне!

Два пегаса прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние правихме ли купон тука?
– Не, тука си е така.

По време на троянската война изпратили Ахил под прикритие в противниковия лагер. Пращат му зашифровано съобщение: "Как е, Ахиле?"
Ахил отговаря: "Много добре, дори отрязах на един неприятелски войник краката."
"А защо не му отряза главата?"
"Защото нямаше глава!"

Повреме на дежурствата пред елата Хирон отива сутрин на проверка и пита дежурния дали е имало произшествия през нощта. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от месото...
- Какво месо бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря главната хижа...
- Как така изгоря?
- Ами, Дионис заспал на пост с цигара и...
- Е, Дионис нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето от главната хижа ...

Клариса и баща й отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Клариса се обръща към Арес и казва:
- Абе, тате, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.

По време на един от подвизите на Херкулес, две мечки си вървят из планината и изведнъж виждат синът на Зевс, който си почива облегнат на едно дърво. Едната мечка побутва другата и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другата прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, не ми се яде от консерва.

Два сатира много се обичали и най-накрая решили да си имат малки сатирчета. Опитвали те няколко седмици..... минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки сатирчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?!

Развеждат се Арес и майката на Клариса и питат дъщеря си:
- Кажи, с кой искаш да живееш?
- А при кого ще остане компютъра?

Дионис се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти започва да побелява.
- Така ли? И на Олимп върховете са бели, ама долу е пролет…

Един ром и Кронос станали съкилийници в затвора. Рома си пеел нещо и стоял на масата и си играел с един нож. По едно време Кронос хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Рома го погледнал и пак почнал да си пее, но Кронос си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато рома казал:
-Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!

ахх мн са яки

одавна не се бях смяла така

Ха-Ха -Ха ! Супер си ЕЛ !!!

еееее браво Бе ЕЛ страхотни са?!

мхм, мерси, но тъй като тук НЕ Е Лично творчество и темата е за вицове преобразувани в "Олимпийски" стил ви приканвам заедно да обогатим колекцията.
Допринасям с още няколко вица:


Люк разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредника на музея и синът на Хермес го попитал: -Това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е?
-Не, това е венецианско огледало от 15 век

По време на търсенето си на Пан Гроувър отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Сатирът бил толкова изморен от дългтото пътуване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал Гроувър.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

Разговор между Пърси и Гроувър докато ловували:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на Анабет!

Този ми е любимия:

Спял си Пърси и някаква муха започнала да му бръмчи над главата.
Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, синът на Посейдон станал, хванал мухата и започнал да я люлее:
“На-ни-на-ни”…...
Мухата заспала и Пърси започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз.
Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

Клариса влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows!

ОМГ!Невероятни са!

много са яки

ха-ха страшно са яки

Яки, яки, но май само аз списвам тука!


Хирон към провинил се лагерник:
- Защо простреля жертвата?
- Помислих, че е патица.
- А кога разбра грешката си?
- Когато патицата отвърна на огъня.

Пърси: Защо Клариса никога не пие разтворими сокове?
Анабет: Защото не може да сипе един литър вода в такова малко пакетче.

Хирон обяснява на Дионис:
- Виждаш ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладиш котка по козината в тъмна стая, ще забележиш, че изскачат електрически искри...
- Изумително! - отговаря господин Ди. - Колко ли котки държат в електростанцията?

В ада се звъни. Хадес вдига телефона.
-Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили триглаво куче и давате голяма награда на този, който го намери!
- Да. Намерихте ли го? - пита богът на подземното царство.
- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

Хирон: Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
Дионис: Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Влиза Арес в бара и пита барманката:
- Маце, хубава ли ти е бирата?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една лимонада...

Седи си Пърси на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него Гроувър и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Сатирът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана...

Зевс и Посейдон се надрусали здравата и застанали на ръба на един облак. Гледат надолу и си говорят.
Зевс: Братле, високо ли сме се качили, според теб?
Посейдон: Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
Зевс: Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
Посейдон: Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...

Хирон си уговаря среща с Медуза
Медуза: Ще те чакам довечера в кафенето.
Хирон: Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

От втората книга,когато Тайсън удря с камък Полифем!
Пърси-"Тайсън,слава на боговете! Анабет е ранена!"
Тайсън-"Слава на боговете,защото Анабет е ранена?"

Умрях да се смея!

Браво всички вицове са много яки.

От проклятието на титана:
-Не мога да повярвам!-Нико се извърна към господин Д. -А вие сте онзи пич с виното,така ли?Не е истина.
Господин Д. пренасочи гневния си поглед от мен към него.
-Онзи пич с виното?
-Дионис,нали?Страхотно!И вас ви имам!
-Как так ме имаш?
Имам вашата фигурка от играта.И вашата кртичка.
И макар че ви дават само петстотин точки за нападение и всички ви смятат за най- куция бог,аз адски ви харесвам!
-О!-Господин Д. Изглеждаше невероятно объркан и вероятно единствено това спаси живота ми.-Ами...Радвам се да го чуя.


Тревога,тревога,бог на хоризонта!-изкрещя Блекджак.-Онзи пич с виното.
-Гсподин Д. раздразнено въздъхна.
-Следващият,бил той човек или кон,който ме нарече "онзи пич с виното", ще се озове в бутилка с мерло!

Другите вицове са много яки. БРАВО